云和山的彼端

走到现在走到现在

我已经不能再对自己的生活说些什么了

大概从六月份到七月份，我一直嚷着说否极泰来，否极泰来，可是为什么，我的泰呢

无法说清楚现在的生活状况，于是选择逃避

看碟，看他给的，听CD，听他给的，都认真听，玩他玩过的游戏，尽管笨拙，有时还心烦，为什么要做这种事情

还有呆呆这样子

如果说这个社会有遗弃我的可能

积极，积极，每天强迫积极，强迫笑脸，强迫所有

不想再说不想再说

结束这样的生活吧，结束吧，结束吧，我需要生存，生存，生存，于是继续强迫积极，强迫积极

昨天正式搬出学校

无事，就是累

我还是把我的MSN地址贴出来吧,省得某些人乱找

我当时肯定抽疯才用这个邮箱的

在听原来爱情这么伤

记得我们宿舍人散伙饭的时候,就唱的这首歌,唱得大家很激动了一把

看到你的留言，我想肯定是你的，所以，眼泪一时没刹住，就叭嗒叭嗒

好像是很久很久的事情了，久得我都不记得我们有没有相识过

我过得混乱而差劲，尽管我想写些好玩的事情出来，但一爬上空间就开始肆意自己的眼泪

如果可能的话，好想像以前那样跟你闲扯乱侃，不管你看得到这篇还是看不到

百度空间我是不弄了，因为被流言诽语弄得我有点不堪，我得要像不同的人解释，解释我所写的是什么，解释很多问题

累…………

重新回到了MSN，很久没有过的安静，一个人安安静静的就这样，还有你的留言，真好

原来你从不曾稍离

我这样写你可能不习惯，因为我会不会不像原来那样，我还是个学生，尽管我很早就想着要把自己扔向社会

这样的写东西给你，突然的放松，悲伤

你一直在好不好？？

给个人让我跟他说说话，像孩子那样，然后我会跟他撒娇，跟他胡说八道，跟他乱七八糟的任性

谢谢你，谢谢你让我还觉得我还像我自己，我还像我自己

我就要离校了

你真的是我很重要的一个朋友，尽管我们不会再有交集，但你还会来我的MSN，我已经没有话可以再说了

我有些想那些日子了

我还是个学生，我不想在这个社会里有什么样的锻炼或是怎么样，求你让我还保留一点点可以任性的自私吧

还是要谢谢你，真的，原来你还在

我要怎么办，我过坏了我的生活

我曾经的骄傲曾经的那一点点骄傲，我还去哪里去找啊

还想跟你扯，如果你这时候在的话，我还想跟你乱七八糟的说话，可惜不会再有了，这也只能成为想念了

我空空如也，身边没有谁没有谁，孤单的可怕

我有些想念你，但只限于想念……那就这样想念吧

或者想念曾经的朝气与骄傲

再见吧，我曾经的日子

你会关注真好，真好

原谅我的语无伦次吧……原谅我的语无伦次吧

让我像个小孩子样的这样跟你说，其实你也够坏……

啊，这个问题在上篇日志就已经提到过了，那我真的是怎么了

昨天晚上哭得跟个傻瓜一样，我像个弃妇一样，跟别人纠结，然后不停地开始乱说，婆婆妈妈的，真的像个弃妇

今天早上上班迟到了，于是我请假了，我一天的工资

我快要被钱逼疯了，下午得知一卡通可以领补助，我兴奋地可以从十楼直飞下去

大哥也不会跟我联系，我也不敢跟他联系，我怕他会骂我，说我不珍惜说我胡闹说我快毕业了都不知道跟他联系一下

他也许工作会很忙吧

所以我还是不要跟他联系的比较好吧

今天北京下雨了，依然是睡觉的好天气

我本来想看点片片，然后就顺势就这么睡着了

九过来喊我，说去就业指导中心看一下，说是户口和档案的问题

我想我要离开这座城市了吧，这个城市不会接纳我，而我也不属于他

生活艰辛，总想着有很多事情要做

晚上睡不着会列各种各样的计划出来，比如说最近要做什么事，最近要想什么

可是睡一觉就会忘得光光

我哥对我不好，我想这已经不是我的哥哥了吧

他只会在想到要我帮他什么忙的时候才会联系我，他已经结婚了，还有一个孩子

我永远只能是做边上看他的那个

但是他永远也不会明白，我有多爱他

那天晚上九坐我床上，我跟他说我哥，眼泪还是没止住，九说你都哭了多少回了

是啊，我为他掉了多少眼泪，他一次也不知道

他惟一知道的大概是小时候我调皮的时候或跟他打架时候的那点点眼泪

我被记忆蒙住了眼睛，如同泪水，看不到前方，也不敢回头，窝在被窝，再一次心伤的回想回想

我已经没有心情在做这样或那样的事情

我守着一个男生，我想为他做很多事情

我想我就这样了吧，迷失吧，LOST

我永远会得不到我想要的，然后永远不能真正的真正的像一个自己一样活着

我丢弃了这个名字，丢弃了这个空间，那现在跑过来算是什么

我想像着自己还能不能很正常的认识自己是谁的问题

我想很多人，想做很多事，不想这样子无所事事下去，做一份不适合自己的工作，不讨人喜的工作……

唉

我的论文啊，毕业论文啊……

于是我要闭关锁国了……

是不是要连我们家孩子也要排除再外呢，不清除……

闭关，闭关…………

蒙头写论文中……

啊，我亲爱的3P啊，花月，笕十兵卫，还有雨流俊树……我的伟大的3P啊……

我背对你，是因为相信你不会从背后对你下手，而不是不愿正面面对你……

哦，我伟大而亲爱的弦之花月君啊……笕十兵卫啊……子安武人，您用您那华丽丽的声音让我不省人事，还有雨流，小西克幸啊

小西克幸啊，花莲啊……温柔对昌浩……MASAKILO………………………………………………

 

我绝对不正常了……

 

总之要闭关要闭关，论文，论文，我的可爱的毕业小论文，哦我亲爱的法拉奇大人，我崇拜你啊，我拜倒你的石榴裙下，拜倒拜倒ONZ

OH，我伟大的H事业啊……我的伟大而光荣的H事业啊……

Hsama…………

谁在叫我，谁在叫我……

笕十兵卫，我好好好好想压你啊……压倒才是王道……子安小西，我抱你们抱你们，保志总一郎，我也抱你抱你抱你，哦，我伟大的3P事业

 

还有我那么深爱着的山口，我可以不看你的长相，我只想疼你的声音，OHMYGOD

 

最后一次决定，闭关   锁国 ……&…………写完毕业论文才是王道中的王道，于是我谓之曰：天道…………哇卡卡卡卡卡

我想着自己的日子，想着受受离开我九天的日子……第九天了，我开始放弃自己的百度，回归到MSN……

九天也不算是长的日子，也许后面会有无数个九天……也许就是一辈子，想来本就是一辈子的事情，何苦又在这里自怨自艾，说这种本就不现实的话……昨天晚上想了一个晚上，也没想出什么结果……

惟一想出的结果是我该回MSN了，至于怎么回，以什么方式自己也还是没想清楚……

于是在这篇空间作些废话悼念一下

其实每天晚上都有梦到自家受受，那么小的孩子，在你身边不停地发抖，是，你得要抱他，然后告诉他，有我在，不怕……

可惜，第二天醒来也只剩下他一双求救的眼神……我一定是看什么书看多了……

感冒的时候，人的幻想就特多，昨天梦到他，他作了一长赋给我，里面言词华丽，洋洋洒洒几千言

然后嗔说我不理他，我不关心他，我一心惊，就是一身冷汗，从床上相当艰难地爬起来，恍惚死了……

看短信，大叔说硬盘的事，我想着我自己这个样子死也爬不过去啊…………

于是就推说过两天，想想，自己也是跟别人借东西，却是百般的这不对那不对的……真作贱……想来我也是没办法啊……

他也曾写过些东西给我，第一次是因为我们吵架，因为某些女人，俩人斗嘴，最后我无一例外的跟他说对不起，在他面前就是很贱，他怎么对我，我怎么不知廉耻我很清楚……

想来我一惯也对不起别人习惯了，我第一次这么习惯地想去照顾一个人，给他我能给的……

每次他很难过地跟我说他不晓得该怎么办，他想哭，他好累……我就心疼的要死……我几乎是把他当自家孩子一样疼着

第一次那么辛酸地送他我爱你三个字……说出去后就开始哭……止都没止住

他说他受不起，以后万不好说这种话给他……我逞强说我也只是无聊说给他听的，当什么真啊……其实我心里已经无数遍对他念过这三个字

他不会喜欢我的，我也有某些变态的因子在体内，我们原本是八杆子打不着的，互不会喜欢的

就如同一个LES去追一个GAY一样

其实一切都是这样……明知没有结局…

他说他每天晚上都在跟某个聊天，在一起……

我心酸到无与伦比，我一个人埋在被窝里想着自己就要被人所代替，他不再依赖我了，因为他有想要依赖的人……

他开始不停地发信息找我……他一天一晚没有睡觉，他强撑着等我回信息给他……

如果可以，我何不想很简单的按几字我无所谓送给他，但是我不能啊……

我小心眼吃醋到无法比拟，我生气，我哭我闹我不想理他，我八辈子都不想再理这种人……

可是明知道是说谎话不对吗

我做什么都会想到他，应该是这样的……我会不经意的跟别人聊天说我们家孩子怎么怎么样，听者自是一脸的茫然

我问过他会不会想我，他说会想啊，会想我有没有想他，真欠扁……

他还是不会喜欢我的……比如说每次我生气，他都会说那给你抱一下好了……

那么可怜，我在强他吗？？？我怎么忍心……

他自是知道我对他是很好的，于是有什么我不对的，或是不喜欢我做的，总是隐忍着不说，然后转过身一个人……

他跟我撒娇也是最近才学会的，有什么他开始跟我说不想或是不愿意，或是怎么这样啊……

他执意地要叫我一个很恶心的名字，我不准，他会生气说不准就算了……

傻瓜，我全身都是你标签了，一个名字就算得了什么

你说我们宿舍的楼管在我们每个人的桌子凳子上都贴上学校的标签，就想在我身上贴你的标签

都是你的都是你的标签，那我也在你身上都贴上我标签好了……

你开始学会听我的话，你开始学会知道在乎我的心情，你开始把我当你的一部分来看待

所以那段日子很开心，开心你这么在乎啊……你说你不忍心我哪怕有一点儿的不开心

我感动地要死，你说你除了偶像就最喜欢我了……我几乎可以对天膜拜了……

你说你在乎我，想在我身边，答应就算是对我好也要对自己好一些……明明都答应过的……

现在这样走了算什么

我是为你而生存的，原谅我不能再陪你了……你说这话是什么意思，你要身子也像那谁一样倾身而出，然后自由落体吗

你说了无数个死亡的故事给我听，想我会怎么办

就算是原来一天找不到你，我都会担心你出事，你走个路都能被人骚扰，何况这些天，九天啊……

你自残，我让你自残，你再自残，我就割腕

你说你不做这些无聊事情，可你明明就在做，你晚上不睡觉，说是做噩梦，那我也不睡陪你好了……

王八蛋，小爷我恨不得踹死你

小九说你们家受受怎么这么便扭啊，要是她如果有这样的孩子，早就揍死一百遍了……

我说是啊，我精神上已经痛扁他N百遍了……

小九总在不停地问说你家受受找着没啊…………我说没，哪那么快找得到，他如果躲起来不想见你，你八百辈子都找不着

他会不会真的躲起来不想见我……还是想让我更清静地过日子，

其实别人说放手你就海阔天空

没错，我何苦这样呢……我真的是何苦这样呢，我想一辈子照顾这样的孩子，有错吗？？？

因为小孩，他跟我吃醋的样子……他有吃醋吗？？他不承认，但青骨说他一定在吃醋……

现在想想都觉着好笑

那天也是无聊，小孩跟我说要我做他攻……言外之意，我得像对受受那样对他……

我说我哪有小0主动提这种问题的，于是就差开话题来

我就跟受受说有人要我做他攻哦……我以为他会骂我一顿说只准他一个怎么样……事实上他只是很平静地跟我说可以啊，如果这样做你开心的话……废话，我怎么样，他会不清楚吗？我那时想跟他说如果他能对我一顿吼或是凶我以后不准搭理这种茬儿，我会更开心，千万倍的开心

小孩很不知趣地在我空间留言说要我做他攻，他很想我之类的……

受受让我接受他…………他说如果这样做我会开心的话

他有吃醋吗？？怎么和我的表现完全两码事……我一般会对他大吼大叫，然后一大堆地不准这样不准那样的

至今想起来，那个时候是幸福，真的是幸福……他有在乎过我……

可是那个时候却不觉得，只觉得他没有在乎过我，就算我骂他说放弃他他也不会在乎的话……

伤心坏了……真想跟小孩说走，咱俩一块儿，不要搭理那个笨蛋

他再为我吃一回醋可以吗？？？？时间地点，人物，下一个会是谁……他还会说在乎我的话吗？？？

我好想他啊……好想自家受受啊……我在手机上不停地写着受受这两个字，却不晓得该发向哪里……我在百度空间每打一个字都是煎熬

他给我的话，一个字一个字看了百遍……

他会去哪儿啊……这句话我已经自言自语了无数遍……

上次唱歌，唱到泪流，因为想他，想自家受受……庄儿知道些什么，我说我们家孩子失踪了，找不着了……

庄儿说没关系，他会回来的……他们知道些什么啊…………知道些什么啊………

如果他要跟我说再见，我断没有找得到他的时候……

如果我找着他了，一定首先要揍他一顿，然后扒他衣服，欺负他一百遍一千遍一万遍…………

反正我已经是禽兽不如的家伙了……

－－－－－－－－－－－－送给自家受受——————————

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如果受受知道一句一句看吧……你家主人太想你了……

怎么开头，或是怎以结尾，人总是喜欢给某些事情下定义以证明自己所做所为是正确无误的…

从家里归来，依是心事重重，不为别的，只是交待的问题，对谁都有交待的问题

去年回去的时候，满身尘土，疲惫，回家路上坐我旁边的大叔，在我睡觉时勾我手指，早晨阳光很温柔，在身上暖洋洋，指头相触，触感极佳……我睡梦中将这种触感幻化成自己所想像的人所为……好像有一点点不知廉耻了

回家依是过着猪一般的日子，妈妈百般的做着各样好吃的，而各种劳务也不想假手于我，说我太笨，做什么都做不了，只配呆着，吃着，和睡着……

昨天回京，想想也有很多好多的事，自己懒得一一缀述

鸡蛋打电话说她要回西安的时候，那晚已开始下绵绵细雨，要不然我一定会把她拉我家……她拿走了围城……关于这本书，我真是有极多的感慨……小时，家人总管着不让看小说时，我每天晚上打着手电筒在被窝里看，一次就不幸地被爹捉住了，我都没来得及收，爹问你看什么，我随手抄了身边的某个散文大全之类的书给他……他指着藏我身后的围城，说那本……我眼泪就开始哐哐的，我将书给他……我以为他会将书反扔到我脑袋或身上……还好，他没打我之类的，只是将书拿走……天知道，那是我借别人的书……

小时候没有小说看的日子，总是相当难熬，一本我哥的戏剧剧本集，被我翻个烂……那是我读的惟一的一本戏剧剧本集子……我依稀还可以记得里面大体的一些片断和章节……其中被我翻得最烂的是一个大概名为马蜂的剧本……因为里面有一个穿着很瑰丽的小姐，还有一个对他极好的先生……旧上海的背景，很美…情节却很好玩，小姐的脸被马蜂盯了，先生凑过自己的嘴巴去吹吹……我算是我对美好爱情的一点点想像么

后来，朋友借我许多小说看，琼瑶或是乱七八糟的武侠……我记得读过一本叫鬼堡的武侠小说，那本我应该看了不下五遍吧……印象最深是，总有这样一句话：这是一个迷，一个谁也猜不出结局的迷……

因为我只有这本小说的上，所以结局怎样，我也不晓得……

一直到大学，当有机会开始无止尽看小说时，自己却懒得再也没翻开一本大部头小说……

我至今对围城里的句子念念不忘，在家读了些，才恍然自己原来看书大抵是纯属饮驴一样，不管什么样的好书，在我在眼里都看不出个好坏……

关于一切，我会开始找工作，找工作，找工作……社会像抛小鱼小虾一样，将我高高抛出，又重重落入渺无边际的大海……