走到现在走到现在

我已经不能再对自己的生活说些什么了

大概从六月份到七月份，我一直嚷着说否极泰来，否极泰来，可是为什么，我的泰呢

无法说清楚现在的生活状况，于是选择逃避

看碟，看他给的，听CD，听他给的，都认真听，玩他玩过的游戏，尽管笨拙，有时还心烦，为什么要做这种事情

还有呆呆这样子

如果说这个社会有遗弃我的可能

积极，积极，每天强迫积极，强迫笑脸，强迫所有

不想再说不想再说

结束这样的生活吧，结束吧，结束吧，我需要生存，生存，生存，于是继续强迫积极，强迫积极

昨天正式搬出学校

无事，就是累

我还是把我的MSN地址贴出来吧,省得某些人乱找

我当时肯定抽疯才用这个邮箱的

在听原来爱情这么伤

记得我们宿舍人散伙饭的时候,就唱的这首歌,唱得大家很激动了一把

看到你的留言，我想肯定是你的，所以，眼泪一时没刹住，就叭嗒叭嗒

好像是很久很久的事情了，久得我都不记得我们有没有相识过

我过得混乱而差劲，尽管我想写些好玩的事情出来，但一爬上空间就开始肆意自己的眼泪

如果可能的话，好想像以前那样跟你闲扯乱侃，不管你看得到这篇还是看不到

百度空间我是不弄了，因为被流言诽语弄得我有点不堪，我得要像不同的人解释，解释我所写的是什么，解释很多问题

累…………

重新回到了MSN，很久没有过的安静，一个人安安静静的就这样，还有你的留言，真好

原来你从不曾稍离

我这样写你可能不习惯，因为我会不会不像原来那样，我还是个学生，尽管我很早就想着要把自己扔向社会

这样的写东西给你，突然的放松，悲伤

你一直在好不好？？

给个人让我跟他说说话，像孩子那样，然后我会跟他撒娇，跟他胡说八道，跟他乱七八糟的任性

谢谢你，谢谢你让我还觉得我还像我自己，我还像我自己

我就要离校了

你真的是我很重要的一个朋友，尽管我们不会再有交集，但你还会来我的MSN，我已经没有话可以再说了

我有些想那些日子了

我还是个学生，我不想在这个社会里有什么样的锻炼或是怎么样，求你让我还保留一点点可以任性的自私吧

还是要谢谢你，真的，原来你还在

我要怎么办，我过坏了我的生活

我曾经的骄傲曾经的那一点点骄傲，我还去哪里去找啊

还想跟你扯，如果你这时候在的话，我还想跟你乱七八糟的说话，可惜不会再有了，这也只能成为想念了

我空空如也，身边没有谁没有谁，孤单的可怕

我有些想念你，但只限于想念……那就这样想念吧

或者想念曾经的朝气与骄傲

再见吧，我曾经的日子

你会关注真好，真好

原谅我的语无伦次吧……原谅我的语无伦次吧

让我像个小孩子样的这样跟你说，其实你也够坏……

啊，这个问题在上篇日志就已经提到过了，那我真的是怎么了

昨天晚上哭得跟个傻瓜一样，我像个弃妇一样，跟别人纠结，然后不停地开始乱说，婆婆妈妈的，真的像个弃妇

今天早上上班迟到了，于是我请假了，我一天的工资

我快要被钱逼疯了，下午得知一卡通可以领补助，我兴奋地可以从十楼直飞下去

大哥也不会跟我联系，我也不敢跟他联系，我怕他会骂我，说我不珍惜说我胡闹说我快毕业了都不知道跟他联系一下

他也许工作会很忙吧

所以我还是不要跟他联系的比较好吧

今天北京下雨了，依然是睡觉的好天气

我本来想看点片片，然后就顺势就这么睡着了

九过来喊我，说去就业指导中心看一下，说是户口和档案的问题

我想我要离开这座城市了吧，这个城市不会接纳我，而我也不属于他

生活艰辛，总想着有很多事情要做

晚上睡不着会列各种各样的计划出来，比如说最近要做什么事，最近要想什么

可是睡一觉就会忘得光光

我哥对我不好，我想这已经不是我的哥哥了吧

他只会在想到要我帮他什么忙的时候才会联系我，他已经结婚了，还有一个孩子

我永远只能是做边上看他的那个

但是他永远也不会明白，我有多爱他

那天晚上九坐我床上，我跟他说我哥，眼泪还是没止住，九说你都哭了多少回了

是啊，我为他掉了多少眼泪，他一次也不知道

他惟一知道的大概是小时候我调皮的时候或跟他打架时候的那点点眼泪

我被记忆蒙住了眼睛，如同泪水，看不到前方，也不敢回头，窝在被窝，再一次心伤的回想回想

我已经没有心情在做这样或那样的事情

我守着一个男生，我想为他做很多事情

我想我就这样了吧，迷失吧，LOST

我永远会得不到我想要的，然后永远不能真正的真正的像一个自己一样活着

我丢弃了这个名字，丢弃了这个空间，那现在跑过来算是什么

我想像着自己还能不能很正常的认识自己是谁的问题

我想很多人，想做很多事，不想这样子无所事事下去，做一份不适合自己的工作，不讨人喜的工作……

唉

我的论文啊，毕业论文啊……

于是我要闭关锁国了……

是不是要连我们家孩子也要排除再外呢，不清除……

闭关，闭关…………

蒙头写论文中……

啊，我亲爱的3P啊，花月，笕十兵卫，还有雨流俊树……我的伟大的3P啊……

我背对你，是因为相信你不会从背后对你下手，而不是不愿正面面对你……

哦，我伟大而亲爱的弦之花月君啊……笕十兵卫啊……子安武人，您用您那华丽丽的声音让我不省人事，还有雨流，小西克幸啊

小西克幸啊，花莲啊……温柔对昌浩……MASAKILO………………………………………………

 

我绝对不正常了……

 

总之要闭关要闭关，论文，论文，我的可爱的毕业小论文，哦我亲爱的法拉奇大人，我崇拜你啊，我拜倒你的石榴裙下，拜倒拜倒ONZ

OH，我伟大的H事业啊……我的伟大而光荣的H事业啊……

Hsama…………

谁在叫我，谁在叫我……

笕十兵卫，我好好好好想压你啊……压倒才是王道……子安小西，我抱你们抱你们，保志总一郎，我也抱你抱你抱你，哦，我伟大的3P事业

 

还有我那么深爱着的山口，我可以不看你的长相，我只想疼你的声音，OHMYGOD

 

最后一次决定，闭关   锁国 ……&…………写完毕业论文才是王道中的王道，于是我谓之曰：天道…………哇卡卡卡卡卡

我想着自己的日子，想着受受离开我九天的日子……第九天了，我开始放弃自己的百度，回归到MSN……

九天也不算是长的日子，也许后面会有无数个九天……也许就是一辈子，想来本就是一辈子的事情，何苦又在这里自怨自艾，说这种本就不现实的话……昨天晚上想了一个晚上，也没想出什么结果……

惟一想出的结果是我该回MSN了，至于怎么回，以什么方式自己也还是没想清楚……

于是在这篇空间作些废话悼念一下

其实每天晚上都有梦到自家受受，那么小的孩子，在你身边不停地发抖，是，你得要抱他，然后告诉他，有我在，不怕……

可惜，第二天醒来也只剩下他一双求救的眼神……我一定是看什么书看多了……

感冒的时候，人的幻想就特多，昨天梦到他，他作了一长赋给我，里面言词华丽，洋洋洒洒几千言

然后嗔说我不理他，我不关心他，我一心惊，就是一身冷汗，从床上相当艰难地爬起来，恍惚死了……

看短信，大叔说硬盘的事，我想着我自己这个样子死也爬不过去啊…………

于是就推说过两天，想想，自己也是跟别人借东西，却是百般的这不对那不对的……真作贱……想来我也是没办法啊……

他也曾写过些东西给我，第一次是因为我们吵架，因为某些女人，俩人斗嘴，最后我无一例外的跟他说对不起，在他面前就是很贱，他怎么对我，我怎么不知廉耻我很清楚……

想来我一惯也对不起别人习惯了，我第一次这么习惯地想去照顾一个人，给他我能给的……

每次他很难过地跟我说他不晓得该怎么办，他想哭，他好累……我就心疼的要死……我几乎是把他当自家孩子一样疼着

第一次那么辛酸地送他我爱你三个字……说出去后就开始哭……止都没止住

他说他受不起，以后万不好说这种话给他……我逞强说我也只是无聊说给他听的，当什么真啊……其实我心里已经无数遍对他念过这三个字

他不会喜欢我的，我也有某些变态的因子在体内，我们原本是八杆子打不着的，互不会喜欢的

就如同一个LES去追一个GAY一样

其实一切都是这样……明知没有结局…

他说他每天晚上都在跟某个聊天，在一起……

我心酸到无与伦比，我一个人埋在被窝里想着自己就要被人所代替，他不再依赖我了，因为他有想要依赖的人……

他开始不停地发信息找我……他一天一晚没有睡觉，他强撑着等我回信息给他……

如果可以，我何不想很简单的按几字我无所谓送给他，但是我不能啊……

我小心眼吃醋到无法比拟，我生气，我哭我闹我不想理他，我八辈子都不想再理这种人……

可是明知道是说谎话不对吗

我做什么都会想到他，应该是这样的……我会不经意的跟别人聊天说我们家孩子怎么怎么样，听者自是一脸的茫然

我问过他会不会想我，他说会想啊，会想我有没有想他，真欠扁……

他还是不会喜欢我的……比如说每次我生气，他都会说那给你抱一下好了……

那么可怜，我在强他吗？？？我怎么忍心……

他自是知道我对他是很好的，于是有什么我不对的，或是不喜欢我做的，总是隐忍着不说，然后转过身一个人……

他跟我撒娇也是最近才学会的，有什么他开始跟我说不想或是不愿意，或是怎么这样啊……

他执意地要叫我一个很恶心的名字，我不准，他会生气说不准就算了……

傻瓜，我全身都是你标签了，一个名字就算得了什么

你说我们宿舍的楼管在我们每个人的桌子凳子上都贴上学校的标签，就想在我身上贴你的标签

都是你的都是你的标签，那我也在你身上都贴上我标签好了……

你开始学会听我的话，你开始学会知道在乎我的心情，你开始把我当你的一部分来看待

所以那段日子很开心，开心你这么在乎啊……你说你不忍心我哪怕有一点儿的不开心

我感动地要死，你说你除了偶像就最喜欢我了……我几乎可以对天膜拜了……

你说你在乎我，想在我身边，答应就算是对我好也要对自己好一些……明明都答应过的……

现在这样走了算什么

我是为你而生存的，原谅我不能再陪你了……你说这话是什么意思，你要身子也像那谁一样倾身而出，然后自由落体吗

你说了无数个死亡的故事给我听，想我会怎么办

就算是原来一天找不到你，我都会担心你出事，你走个路都能被人骚扰，何况这些天，九天啊……

你自残，我让你自残，你再自残，我就割腕

你说你不做这些无聊事情，可你明明就在做，你晚上不睡觉，说是做噩梦，那我也不睡陪你好了……

王八蛋，小爷我恨不得踹死你

小九说你们家受受怎么这么便扭啊，要是她如果有这样的孩子，早就揍死一百遍了……

我说是啊，我精神上已经痛扁他N百遍了……

小九总在不停地问说你家受受找着没啊…………我说没，哪那么快找得到，他如果躲起来不想见你，你八百辈子都找不着

他会不会真的躲起来不想见我……还是想让我更清静地过日子，

其实别人说放手你就海阔天空

没错，我何苦这样呢……我真的是何苦这样呢，我想一辈子照顾这样的孩子，有错吗？？？

因为小孩，他跟我吃醋的样子……他有吃醋吗？？他不承认，但青骨说他一定在吃醋……

现在想想都觉着好笑

那天也是无聊，小孩跟我说要我做他攻……言外之意，我得像对受受那样对他……

我说我哪有小0主动提这种问题的，于是就差开话题来

我就跟受受说有人要我做他攻哦……我以为他会骂我一顿说只准他一个怎么样……事实上他只是很平静地跟我说可以啊，如果这样做你开心的话……废话，我怎么样，他会不清楚吗？我那时想跟他说如果他能对我一顿吼或是凶我以后不准搭理这种茬儿，我会更开心，千万倍的开心

小孩很不知趣地在我空间留言说要我做他攻，他很想我之类的……

受受让我接受他…………他说如果这样做我会开心的话

他有吃醋吗？？怎么和我的表现完全两码事……我一般会对他大吼大叫，然后一大堆地不准这样不准那样的

至今想起来，那个时候是幸福，真的是幸福……他有在乎过我……

可是那个时候却不觉得，只觉得他没有在乎过我，就算我骂他说放弃他他也不会在乎的话……

伤心坏了……真想跟小孩说走，咱俩一块儿，不要搭理那个笨蛋

他再为我吃一回醋可以吗？？？？时间地点，人物，下一个会是谁……他还会说在乎我的话吗？？？

我好想他啊……好想自家受受啊……我在手机上不停地写着受受这两个字，却不晓得该发向哪里……我在百度空间每打一个字都是煎熬

他给我的话，一个字一个字看了百遍……

他会去哪儿啊……这句话我已经自言自语了无数遍……

上次唱歌，唱到泪流，因为想他，想自家受受……庄儿知道些什么，我说我们家孩子失踪了，找不着了……

庄儿说没关系，他会回来的……他们知道些什么啊…………知道些什么啊………

如果他要跟我说再见，我断没有找得到他的时候……

如果我找着他了，一定首先要揍他一顿，然后扒他衣服，欺负他一百遍一千遍一万遍…………

反正我已经是禽兽不如的家伙了……

－－－－－－－－－－－－送给自家受受——————————

－－－－－－－－－－－－－－

如果受受知道一句一句看吧……你家主人太想你了……

怎么开头，或是怎以结尾，人总是喜欢给某些事情下定义以证明自己所做所为是正确无误的…

从家里归来，依是心事重重，不为别的，只是交待的问题，对谁都有交待的问题

去年回去的时候，满身尘土，疲惫，回家路上坐我旁边的大叔，在我睡觉时勾我手指，早晨阳光很温柔，在身上暖洋洋，指头相触，触感极佳……我睡梦中将这种触感幻化成自己所想像的人所为……好像有一点点不知廉耻了

回家依是过着猪一般的日子，妈妈百般的做着各样好吃的，而各种劳务也不想假手于我，说我太笨，做什么都做不了，只配呆着，吃着，和睡着……

昨天回京，想想也有很多好多的事，自己懒得一一缀述

鸡蛋打电话说她要回西安的时候，那晚已开始下绵绵细雨，要不然我一定会把她拉我家……她拿走了围城……关于这本书，我真是有极多的感慨……小时，家人总管着不让看小说时，我每天晚上打着手电筒在被窝里看，一次就不幸地被爹捉住了，我都没来得及收，爹问你看什么，我随手抄了身边的某个散文大全之类的书给他……他指着藏我身后的围城，说那本……我眼泪就开始哐哐的，我将书给他……我以为他会将书反扔到我脑袋或身上……还好，他没打我之类的，只是将书拿走……天知道，那是我借别人的书……

小时候没有小说看的日子，总是相当难熬，一本我哥的戏剧剧本集，被我翻个烂……那是我读的惟一的一本戏剧剧本集子……我依稀还可以记得里面大体的一些片断和章节……其中被我翻得最烂的是一个大概名为马蜂的剧本……因为里面有一个穿着很瑰丽的小姐，还有一个对他极好的先生……旧上海的背景，很美…情节却很好玩，小姐的脸被马蜂盯了，先生凑过自己的嘴巴去吹吹……我算是我对美好爱情的一点点想像么

后来，朋友借我许多小说看，琼瑶或是乱七八糟的武侠……我记得读过一本叫鬼堡的武侠小说，那本我应该看了不下五遍吧……印象最深是，总有这样一句话：这是一个迷，一个谁也猜不出结局的迷……

因为我只有这本小说的上，所以结局怎样，我也不晓得……

一直到大学，当有机会开始无止尽看小说时，自己却懒得再也没翻开一本大部头小说……

我至今对围城里的句子念念不忘，在家读了些，才恍然自己原来看书大抵是纯属饮驴一样，不管什么样的好书，在我在眼里都看不出个好坏……

关于一切，我会开始找工作，找工作，找工作……社会像抛小鱼小虾一样，将我高高抛出，又重重落入渺无边际的大海……

伤心啊，那许多同学的链接，都没了…………都没了，恨死了

MSN老子恨死你

今天公司开2006年中国国际数字化循环经济论坛……我很不幸地被拉去当公关……

早上五点多起床，我没什么化妆品，我连盘个头发都不会……我甚至连润唇膏都忘涂了，更别说粉底和眼影的问题

我一直盘算着去建国门唱歌的事了，所以压根就不记得东单什么事

我到建国门，找新闻大厦……当然徒劳，我又坐公车到东单……路上返返复复，我登着高跟鞋，脚差点没走断了……我一边走一边骂，TM小爷再也不穿高跟鞋……

我觉着我真有点痴呆，到新闻大厦，我居然找不到电梯，我爬上二楼……看到某部电梯，一激动就进去了，结果到三层就不动了，莫名其妙进了大厦的做饭的地儿……我赶紧闯出来，又跑到二楼……找电梯，到四楼……

老总抽疯，让我去接待贵宾……我连妆都没画，赶紧拉庄儿到洗手间帮我盘了个头发……

一个早上，在那些人中打转转，我比想像中看起来职业……但我仍为这样的自己感到好笑……我写的老总的欢迎辞我听着暗笑了一把

站了一个早上，吃饭的时候自然不会很不爽，这种饭桌上的事情……虚虚假假的……

当然后面，我们几个同事出去唱歌……大家玩得很开心

后面我就去西站买票

挤了两个窗口，终于买到十一号晚上的火车票……

我很兴奋的给哥发了短信，说我十一号回家，哥嘱我小心点

我要回家了…

今天穿着职业装，精致的靴子……将长发挽起，缠有价格不菲的发带……

兴奋的程度比较大，看着镜子里的自己，竟有很多陌生。我努力傻笑，寻找曾经看起来呆呆的样子，徒劳

明天我是公关……

脑子很乱，理不出个头绪

我想受受……他总是对我一副要冷不冷要不热不热的样子……今天中午给哥打电话，哥说他想我了……我真的很激动，我说哥我也想你……哥从来没当面说这么肉麻的话给我听，但我今天听到了，我幸福！我禁不住在办公室里欢呼起来，像个孩子一样……他们吃惊地问我，我说我哥说他想我了……他们一副不以为然的样子……我说我跟我哥一块睡大的……他们哑然……

没人会想到我跟我哥一起走过的许多

他们永远不会理解我对哥的感情，我说我可以什么都给我哥，一切……

我打算十一号回去，决定星期天去买票，希望可以买到票了

今天中午跟庄儿他们出去买东西……很快乐的感觉，每个细胞在跳跃，冬日的阳光很温暖，明媚到我有些睁不开眼睛

我们喝珍珠奶茶，我说要多放珍珠的，我不喜鸳鸯奶茶，庄儿却说这里的这个味道的奶茶最好喝

我和庄儿并排走着，双手握着奶茶……鞋子踢的路面轻声作响……很幸福的样子……我们不由而同的开始唱天黑黑，真是单纯美好的小幸福……

对于这样很小资的生活，我像来不以为然……比如说在买珍珠奶茶前，我执意要去吃天津包子，我说我要鸡汁馅的……

后来无人响应也就作罢……

我终于看到了著名的西街，小偷巨多的西街……我一直以我不大好的眼神寻找小偷……身边跟着警官出身的头儿自然是不怕的……我跟他们说黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼……

晚上坐公车的时候，巨多人……我晕车晕得厉害，几次都站不稳，旁边某男扶了我一把，我很感激地看着他……我旁边有两个小帅哥……我实在没心情多看他们几眼，脑袋昏沉沉的……

下了公车，朋友给我打电话……说他要回家了……问我在不在线，找我聊天……我说我在外面……我很愧疚于他，他总是对我很好……

我想回家了，不写了……好累……明天希望一切顺利，不要太为难我……

给快要离开我的朋友们：

　　离开吧，离开吧…………所有的都在跟我说着离开，在跟我说着再见，我挽留什么，我有什么资本去挽留什么。你们走你们的吧，你们有更好的路要走，记着我也好，不记着也罢，走自己的吧……我依然会漂着……在这个陌生的城市，漂着，每天走路，每天坐车，每天数傍晚的看不见的星星，我孤独但不寂寞……繁华在耳边，隐约车水马龙，吵闹着，叫喊着，哭泣，眼泪，笑容，洒在我走路的旁边……我不会回首，不会旁观，更不会驻足……漂在这个渺茫的城市，什么都不去感觉……

　　曾几何时，我们会说相识好高兴，我们拥抱，然后牵手，然后一起走着校园的小路，或是徘徊在路边，并肩，偶尔搭肩，洒一串欢声和笑语，若是不开心，会握紧对方的手，然后心酸，或是不满意地骂骂咧咧，说着气话……听的是你，不语的是你，想搭我肩的是你……朋友，走好呵……走过一条路，一条路，看曾经熟悉的风景，依然在眼前，身边空空……你会在另一个城市，会驻足看起相似的风景么，然后想起常笑嘻嘻在你身边搭你肩的我么……

　　那么舍不得你，将你挽留在身边，嘻笑着说一起吃苦……你笑得开心，却说着各样的压力，不忍，不忍将你置于如同我这样的位置，这样漂着而没有未来的活着……于是放手，劝你离开，劝你不要留恋……你怨恨着，说不在乎她……我想抱着你，然后一起，苦也一起，甜也一起，不在乎日子多苦，只想着大家一起快快乐乐……可是这些看起来多自私……所有的苦和悲、孤单、寂寞都留给我吧……你们走你们的，不要回头，我在这个城市等你们……你们回来也罢，不记得也罢，只希望在某个转角能隐约记得我现在的容颜……

　　好像写孤单了……想你们……没有你们的日子，我一个人……我依然会很孤独地行走……也许身边会有不同的男人，也许会在某个不明亮的时刻挽某个男人的胳膊，然后在他胸口听心跳声……但我依然不会是快乐的，因为没有你们……你们永远胜过一切，我从不去相信爱情，就如同我从不相信每个男人一样……我想要你们和我一起，愿望而已……

　　蓝天白云下，我会拉起旁边的空气，宛若你们的手，然后幸福着一脸泪水……我们都知道有今天，总是害怕着这样的日子，一直在喉头，却不忍说出……等到要决定，阴暗着的面容，说声我要走了，然后收拾行李，带好帽子，围好围巾，提起行李箱，走出这里，走出我的视线范围，不转身，不回头，留背影给我……所有的都会是这样吧……

　　希望你们过得好，我也会过得好……我漂泊着，无根的草，我可以在哪里停留，在哪里驻足，在哪里涂我的笔迹，等着他变淡，被风干，成血红的印迹……干涩沾染灰……变成暗红，最后会消失么……

 

好了，不想再用这样的笔调写了……只是突然的伤感……明知道都会离开，还这样故作伤心，有意思么？？一个人过活不影响其他人……

我的四篇稿子还没动呢……下午去跟老大去逛街，狂购物……几乎花光了钱包里所有的钱，掏钱的动作可以很潇洒……拎在手里的东西越来越多……我又穷人了……很穷很穷……我本就一无所有，还有无数外债……我想还清所有的债，我就去流浪，哪儿都成，流浪……五年时间够了么，五年所有的债……差不多了吧…………五年后，我离开这座城市，然后去某个不知名的地方，找一份工作，安静工作，等到烦了，再起身，再出发，再流浪……我在想我会在哪儿驻足，在哪儿停留，在哪儿养老等着离开这个世界……………………

等等，找到我爱的咖啡店，快乐不会再来过，谁都不想让自己错过，最后只剩自己一个……春夏秋冬，有多少会走，有多少人会留……

没想到MSN也有打开的一天，兴奋啊……

MSN要是再不开的话，我都快在百度安家了。这些天没什么好写的，上班，加班，大家出去玩……具体写起来真的很麻烦，我这人是比较懒，懒到连动动手指敲敲键盘这种活动都不想做。

 

我想写我们家受受……真的很想写他

别人曾说你写他的文吧，我说好吧，等我有时间再说吧，于是到现在了都没什么所谓的时间……这些日子去山西，回来写稿加班出刊下场，所有的所有都赶着一起来……弄得我有点手足无措，哪还顾得上什么文不文的……

第一次很想照顾一个人，很想对他好……尽管不停地自己在警告自己不可能不可能，太虚了……但我禁不住……我想如果他现在就在我身边的话，我一定会像妈妈一样管着他，照顾他，可以为他学做饭，然后天天做好吃的给他，我不会让他吃泡面这种东西，不会让他每天晚上睡那么晚然后东想思想，我会带他出去玩，去哪儿都成只要他喜欢，我想让他快乐让他不再受那么样的苦，不再让他受那么多人欺负，不再让别人威胁他……他说我你怎么这么像妈一样啊……是啊看着他这样子绝望，他不知道他有没彻底的绝望，从他说自杀只要彻底绝望开始，我就在想什么时候才是彻底绝望的时候，不会有了吧，不会有了吧，我会给他希望，只要他愿意……希望，真是太渺茫的希望，太渺茫，我都觉着可怜的不成……这样子的希望，我给不了，这辈子都给不了……我只能看着他的痛苦，听着他的痛苦，然后心痛，然后揪心，然后无能为力……

好强烈的无能啊……

我一再地劝他离开，我是想也许换个环境，他会从新开始，不管曾经的是甜是酸还是痛苦都敝开的远远的，那个地方在我看来像是个腐烂的尸体一样……现在他离开了么，他有离开么……他说他要离开了，他去哪儿了，他不给我他一点点讯息

我是想以后都没机会了么…………我说过我们都会像流星一样在彼此的天空划过，然后不留痕迹，可我却这样思念那痕迹……昨晚都梦到他了，梦到他就是个小孩子，在我怀里，当别人用欺侮的眼光盯着他时，我浑身一凛，他同样的用惊惧和害怕的眼神看我……我对他说，我帮你到底……然后打架再打架……梦中总是模糊的有些可怕，看不清彼此的颜容，只有鲜血还有莫名的疼痛，也许是这些天太累了，那些痛清晰的有些可怕……

他说我不要再关心他了，不要再理他了……他说这样子的关心他承受不起……我很难过……我说我没有关心他啊，我只是好奇而忆，我一点都没……他说那你原来做那些事，他开始例举……我说没有啊，没有啊……我不住口的否认，心却难过的要命，眼泪没刹住……我怎么了，我在伤心什么，我难过什么啊…………我有什么资格啊，我算什么啊，我什么都不是，真的什么都不是……我只是在自寻烦恼而已……

我们都有点自寻烦恼的意味……我更甚，我的好会变成他的负担的话，我宁愿不认识他，我否认所有……

我们会将对方的伤疤都揭开来，然后讽刺，最后心痛的是双方，讽刺讽刺，扒开伤口，然后对对方嘲讽，如同嘲讽自己一样……

我越来越没办法想像当他被欺负的样子……我几乎每次都会在坐车或是吃饭或是聊天中突然间想到……然后是很不一般的紧张和心酸

就这样吧，谁也不欠谁，就当谁也不认识谁，我们都会是彼此星空中的流星，划过了就没有痕迹了……痛苦也好，悲哀也罢，笑也罢，哭也罢，就这样子，谁也不关心谁，谁也不在乎谁……陌生人一样，只是陌生人……

好像写伤感了，我从未为男生流过眼泪……他是第一个……我更多的把他看作我的孩子……

 

我还能想着谁，我还能对谁好……谁值得，谁不值得，谁在乎，谁不在乎，

 

说点好玩的事吧。昨天晚上自己动手修眉毛，结果修缺了一块，然后哇哇大哭……我当时真想都剃了，然后贴两创可贴……今天，没办法，出去找地方帮我整下眉毛，跟老大两人就去了某店……

第一次去这个地方，感觉还不错了……那地方的总监帮我整，他说怎么都成这样了，这怎么办啊……我说那我怎么知道怎么办啊……

他开始帮我修……他坐我面前，凑我那么鬼近，然后我腿顶着他的大腿内侧，姿势暧味的让我不禁很兴奋……我很BT的想，要是我腿再往里挪挪就碰到了……他呼出的气在我脸上，我可以听到他喉结滚动的声音……我当时特别想恶作剧……后来我的腿就真有碰到，他很专注的帮我弄眉毛，然后还一边说怎么整成这样……我的左眼开始有些抽筋，我开始眨眼，就跟抛媚眼一模一样……他说你对他乱抛什么媚眼啊……我嘻嘻笑了……后来左眼真的受不了的开始媚眼乱飞，他就又说你再怎么抛媚眼也不管用，自己把眉毛整成这样，修不好了……

我说你可以帮画下……我BT病又开始犯……没想到他还真答应了，并很认真地帮我画……我当时想张无忌给赵敏画眉是不是也这样啊……他很仔细……画得不错……我可以看得到他的眉毛也是画出来的，做美容的男生都蛮女的，我这么觉着……他帮我画得不错，我说我以后我就不洗脸了……他说以后可以找个好男友了，万一找不着，还可以找他……我又BT，说好啊，这样以后有个免费形象设计了，剪头发都不要钱了……

 

明天和丹他们去逛街，呵呵，该出去活动活动了，放假就放两天，还得写四篇稿子，真是没人性……没人性啊没人性

好了，不写了，看动画片去也………

百度空间

 

 

我一点儿也写不下去，没有好的心情，没有好的时间……以后再写吧

百度空间：

2007-01-03 22:02

昨天晚上失眠，最后一次开手机是凌晨四点……传说中暧味到发情的点儿……早上七点闹表响，去上班……今天大早上的人很少，大家都还在假期中吧…… 我一直没有睡午觉的习惯……晚上累死累活得刚到宿舍，并在我吃饭吃得很HIGH时，别人发信息说过来说找我吃饭，说得极其可怜，至于我所能想像到的无法回绝的字眼都用到了……我想我这人估计就这样了吧，也不可能再会有多余的心气儿了吧……于是回绝了，最后加了句，杀了我吧……他就没再给我信息了……等我水足饭饱后，静下心来，想想可能是自己过份……写几行字忏悔一下吧…… 一个陌生女人的来信……还是没能看完，在我电脑里存了有一年多了吧，还是没看得下去……从一开始近似于回忆和悲伤的语气中，我就知道自己会受不了……看到那两人进展了滚床上去了，我想估计也差不多了，后面再说下去就矫情了……我看过不少关于这部电影的影评，不论用多华丽到伤感的字眼来表述，曾经以为那样子的爱情是我所追求的终极目标，可是当我真正在看得时候却没有任何心动……就像看蓝宇的时候，一边看一边磕瓜子，最后低头找瓜子的时候，蓝宇就死了……等我抬头，胡军就蹲那儿鬼哭……然后背景音乐起，最爱你的人是我（好像是这首歌），你怎么舍得我难过……一点没有小说里来得带劲…… 今天在办公室就啃掉一篇小说，看得很难过……包括回来时坐地铁时都一脸死人相……我看着每个人，脸上都写着两个字，悲哀加不要脸…… 今天跟小庄子要她的博地址，她说不能给，说有写我……汪汪同学一边叫唤，问有写他没……我说你还没到级别……我是玩笑话，到是呛得别人一阵脸红……小庄子今天嚎了一曲天上掉下个林妹妹，越剧……那唱腔字正腔圆的……我一阵猛羡…… 今天看到某男挽其女友状似亲蜜状……偶一阵巨呕，那女人和男人偶都认识，一个是偶女友一个是男人……偶觉着偶很单纯的异性恋……偶就想到某年某月某日看的某文“我女友牵我男友”的文……大体意思是这样……具体里面有很多很好玩的，说什么偶女友离开偶插了偶两刀，后来找了偶男友，就又插了偶两刀，偶男友又顺手回敬偶两刀，他们在一起在偶面前，就又给了偶两刀，于是偶狂喊，兄弟姐妹们，没地儿插了…… 偶记得偶在看这个的时候，很不正经的狂笑……我当时在想谁说没地儿插啊……要不偶给你找几个地儿啊……那个男人在日志上写了对女人的万分倦恋，并不惜以献身来博女人欢心，来博偶女友欢心……我当时顺嘴一句操字没把门就出去了……真他妈的贱，样儿也巴不得往上贴吧，找这种煸情字眼给哪家祖宗现啊…… 刚看完还珠格格，最近品味狂降……没办法……小燕子还是能逗逗偶开心滴…… 兴奋地说声，师姐给了偶吸血姬美夕的碟……无限幸福啊……拉瓦偶来也……还有MSN照例上不去……   MSN我恨你爷爷的祖宗………… 2007-01-06 00:02 MSN空间听说是台湾地震什么的，然后光缆断了，所以………… 我被迫到百度过来吐吐咸口水……真是过份……今天手机没钱，查了下话费，零元整……晚上特冷，风呼呼地刮，然后去买了张充值卡，花了小爷五十个大洋……这些天口袋有些空了……现在就剩十几块看家钱了吧，估计等我充个网费就所剩无几了吧……我网卡没钱了，只能用别人的号……本来昨天去充，一时白痴给忘了……只能等到下周一了…… 昨天，某曾经一不算熟的同学特热络的跟我联系……我承认，是我不小心发现了他的空间，就上去说，我谁谁啊之类的……结果人家孩子想了半天没想起我号人物来……最后，在另一同学的博上看到偶照片才想起偶是谁来……然后一副极其相见恨晚的跟偶短信……甚至打偶电话，偶知道偶手机根本承受不起长途，乖乖地摁了电话……偶确实跟他没有什么话说，一直呵呵哈哈的，最后被迫无奈的喊了句大哥怎么怎么样……结果人家会错意了，以为我要认他当大哥，一意要偶当他妹……偶这个头疼啊……最后无奈就又多了一哥……偶想何必呢，当年都无所谓的朋友，如果我不在他空间拍那一爪子，也许根本就没这么麻烦的跟偶不断信息……今天中午，偶手机终于熬不住，停机了……手机上他信息还是不断…… 今天小庄子说了她的曾经的看起来蛮悲惨的经历……她从南到北再到南再回北，从小学到什么九八洪水SARS台独之类的种种……她会说很多她很好笑的但听起来却难过的事情……我今天在办公室下了暗之末裔……一个人看到邑辉与黑崎密十指相握，然后邑辉一大脑袋向着密杵下来的时候，我那叫一个兴奋啊，真想哇哇大叫……我不停地在笑……人生啊，真是完美啊……小庄子是个男女通吃的人物……她看了，说没什么啊……没有感觉……我在想怪不得当女人跟她告白时，她能那样子的镇定……强悍……她说当年某个女人从后面抱住她说她是她的第一个女人的时候……她其时觉得两条胳膊都是鸡皮……记得某次，她跟我说，她喜欢女人甚过喜欢男人……让偶着实吓了一跳…… 今天我们俩还开玩笑，她说过来啵一下，我一惊……我说你别勾引我，我这大色狼可是会真做的，到时候别吓着了……编辑部的仅有一名男同事，也目瞪偶们整整三分钟…… 今天也跟老总说了很久……总之我们该争取的都没争取过来……到是他劝得偶们不再有什么什么意见……我其实可烦出去拉广告之种事，因为我完全白痴啊……在杂志社的时候，就必须要去拉广告啊，我就想我是靠卖字吃饭的，不干这种事……后来回报社，还是要出去……老板说慢慢来，我想我慢慢来也拉不了一单……老板说现在新京报记者都放出去拉广告了…… 真是没活法了，记者全放出去做公关了…… 今天看了新华社的复试试题……吓了一跳，如果我答估计答不了几分，政治题甚多，我知道的无几…… 不写了，MS有感冒倾向，身边的人差不多都感冒了个遍，只有我还坚守最后一片无病毒沃土，希不要出什么差子……脑袋巨疼中…… 明天不用去上班，老总委婉给偶们放了个小假……今天偶们没跟老总瞎白活半天 偶要睡个懒觉……今天上班又迟到七分钟，那前台小姑娘正直异常死活都不肯把那七分钟抹去……我无言了……跟老板解释说路上堵车太厉害……算了，扣吧扣吧，能扣多少扣多少，爱怎么扣怎么扣……   －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 明天不用上班，我不用早睡…… 刚消化完一篇小说，闷闷的……从十三岁到二十九岁，十六年的时间……最后写到某人死了……尽管我会投入地去看，至于谈及眼泪还是差点儿……只是想我以后死的时候会是什么样子的情景…… 大晚上的，我不能吵着宿舍其他人……人总在某些时候会变得特有思相，比如现在的我……我一直在想我一般觉着自己有思想的时候应该会蹲在一旁然后周围烟雾缭绕中一两点火星…… 我在MSN和QQ上找了下，都没什么可聊的人……我不要脸的半夜QQ上线……也没有人加我或是主动找我说话的……我破天荒的想找陌生人来聊天……我几乎是没有什么网友的……我加了某个男人……北京的，我发了很多个HELLO给他，人家不回……我想着我哪点弄错了，就看了下原来自己Q上的性别是男的……这人可真够直的……   我不敢在我百度空间上我说受受怎么样，所以跑来MSN了……这些天上Q频率明显很高，我总是在等受受会不会在线之类的……这从我很久前刚认识他的时候我就犯这毛病……那时候总上网会看他有发信息给我没之类的……后来就觉着有点神经病了……我这人几乎没有什么网友的，但他算一个……我很少这样子犯病地去联系一个人，这有点不太符合我风格……有时候好几天没他信息，我会很神经质的质问自己是不是说错什么话和做错过什么事……每次听他说他那样子受伤，我都会很难过一阵子，我想我可以稍稍理解他所承受的痛苦，我甚至觉着我们在某种程度上惊人的相似，这些我都没跟他说过……他自认为自己的缺点真的是那样的相似于我的…… 其实我原来很烦别人在我面前示弱，我总会想我都这样了，还跟我面前装弱小…… 因为我们约好了，我是要TOP过他……原来是他TOP过我，后来他说他不适合，他弱习惯了……我就轻意反攻成功，TOP过他了……所以在他面前，我很少会示弱，我总要一副很TOP的样子去看他……我觉着这是角色问题，而我要做好这样子的角色……如果说我有什么伪装的成份没，真的没有，我只是自然而然的，也许我一直都是习惯在言语上TOP过别人的人…… 这两天没有他的消息，他的毕业设计也做完了，他写他的日志，我看着，心里就在想着那是一种什么样的痛苦才写下这样的文字，看起来决绝而几乎不给我快乐幻想的字眼……他说没人会理解这样子的痛苦……其实我真的很想试着去了解，我很想试着去分担……我从来没有发现自己会这么单纯地想做一件事…… 可是我到底该怎样让他觉着幸福并要去承担这样子的痛苦……我不晓得 也许他不会像我在意他那么在乎我吧……他也许会有很多朋友包括网友……也许吧……我总是这样子的患得患失，也许是我真的在乎太多了的缘故……如果有人看到这里认为我对他或许有什么杂念的时候，请打住，我从来没有这么单纯地对待过这样一个男生…… 我知道时间总是会有很多变化，我们终会像流星一样偶而划过对方的天空，什么都不会留下……   我好像写远了，太晚上的是要睡觉的…………

我百度空间：2006年的最后一天　　2006-12-31 19:01

我该怎样写我现在的心情，我该怎样圆我的谎言…… 人生本来就活在一个大谎言里，比的是谁的谎言看起来更像是真的谎言 MSN照例的上不去 早上，他们去钱柜唱歌……我跟过去了，我九点半到的崇文门，等了半个钟头，等到了某位副社……再等了一个半钟头等到了郭社…… 我说我要回家，我以为他会问些什么东西，比如说回多少天，什么时候回的问题……但是他没有那样说，他只说好啊，回去吧……然后就没下文了，我真希望他能多问点，然后我顺势说我要辞职的话……但是真没说了……我愣了半分钟，不晓得怎么开口…… 于是，未果…… 一早上，心情奇差无比，看着一个个领导在那儿鬼哭狼嚎……我坐在最角里，看着他们这个样子的HAPPY，他们一声声的说着辛苦了，还有说新年快乐的时候……我很难过……对他们来说一场聚会，对我来说，只是分别……尽管时间不长，但是很难得的，我曾那样的想成为你们这样子的人…… 我在等我的杯子，希望另一位同事能将杯子给我带过来……但是我等到十二点半她都没有出现……我给她发信息打电话，她没回…… 我失望死了，看来杯子是拿不回了……我极其的想念我的杯子，我想估计拿不回来了，再拿回来，我又得给更多的人解释。我欠很多人解释……而我能给予的解释只能是慌言，一个又一个……最后我都信以为真…… 房间里一片吵嚷……我溜出去，坐在一楼厅里……打电话继续找杯子，未果…… 我呆了二十分钟，觉着看着每个人都会很开心的样子，觉着新年就快来了…… 我想像着在镜子里的我，穿得跟只熊一样，然后，不停地拨手机，最后到没电……一个电话都没有打通……中间一个很帅的我不晓得是男的还是女的孩子坐我旁边，抽烟……我觉着那样的姿势很漂亮……我就一直那样地看他…… 这样子看陌生人似乎已经成了我在发闷时的习惯性动作……我真的会盯着一个人看很久，然后一直到别人惊觉，然后回看…… 很闷，真的很闷，一早上出门的时候，北京还下雪了…… 我回到包房的时候，他们已经开吃了，我也去找东西吃……中间我摔了一个盘子，弄掉了一盒小馒头，然后接了一杯奶茶，弄得满手都是奶茶…… 我回去，继续坐角里吃…… 然后他们继续唱歌……之后，一大批领导回去……剩下一批年轻的在那儿嚎 我也嚎了一首，冬季到台北来看雨，嚎着嚎着，就忍不住想哭……我不矫情，我已最烦矫情…… 我听他们嚎…… 郭社在嚎心雨的时候，我跟另一位副社打招呼说我要回去了…… 那副社很漂亮，然后说了很多客气的话……真虚伪…… 我出去的时候是一点半…… 我没有等到我的杯，没有看到我的杯……更没有说清楚我要辞职的理由和动机…… 等公车两点多，我上车，然后睡了一路，到终点站…… 睡得脖子很酸，手链在手上勒出一个又一个窝……很痒…… 下车，给交通卡充钱，顺便帮崔办学生卡 办卡的地方超多人……排队到很长…… 我排了一个多小时的队，办卡，充值…… 回去，继续332 到银行……取钱，给老妈邮过去……人很多，我等了一个小时 回到宿舍的时候，六点多了…… 我吃饭很快…… 因为很饿 等待寄钱的过程中，别人终于发信息给我说那杯还在杂志社，没有拿出来，我很心灰意懒…… 她让我等上班后再拿…… 我说我要回家…… 她说那怎么办，问我怎么回事，不上班了么 我说是啊……很多事讲出来很不要脸…… 我说得很含糊……别人会以他们的思维去思考……而我只觉得自己在犯贱……是我不要脸而已…… 我到底在做什么，我到底在做什么，什么才是我真正想要的…… 别人忽视我，或说我这样那样的，我都可以忍，我受不了自己这样怀疑自己，每天过得跟精神病一样，防前怕后，顾左顾右的…… 一会儿，我去洗衣服，打水，洗澡，然后送洗被单床罩……然后收拾东西，2006年所有的不好都过去吧…… 我需要一个很简单的2007……一个不想太多的2007 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－   上面是转我百度空间，这几天来，MSN一直上不来，所以没办法呵……新的一年了，总会有很多想说和要说的，在这里乱七八糟的涂一顿，说实话，现在没心情，极没心情 刚睡醒没多久……日子总会过得浑浑噩噩……昨晚十二点多给鸡蛋打电话，没想到她都睡了，我跟她说新年快乐……她还半清醒半睡眠的跟我应着，呵呵，很可爱啊……我发信息给我在乎的人，跟他们说，新年快乐……总会有很多事情不能释怀，凌晨一点多的时候，开始记日志，很习惯的事情……从小到大，到新年的时候，我都会记日志…… 每个人都会说要总结下上一年……   刚看了小师妹的写在岁月的末班车，感动了番，果然是一个可以把文字写的很美很忧伤的孩子…… 我这依然是像白开水一样的话……我也多想会写出那么可爱让人心疼的文字……什么叫苍白无力，我觉得我的日志就是…… 2006年12月30日，两只小鬼就跑到我这来，带苹果给我，带吃的给我，跟我说新年快乐，跟我说她们的最近烦心的或开心的事，然后听他们损我这师姐……我觉着我都习惯了听她们对我一顿乱损……看来，我这师姐是相当失败的……她们给予我的远比我能给她们的要多…… 我说我是个看森林的人，不会为了一片歪脖子树放弃整片郁葱葱的森林的…… 2006年谈不上好或不好……若硬要说什么收获的话，我只能说，我过完了2006年！！我不晓得具体的收获会是什么，2006年总有些让我很吃惊和寒心的事情发生，总会让我有些无法适应……我希望所有不好的东西都能过去，现在我拥有的是2007年   好像没什么特别的要写吧 一会儿去吃饭……昨晚给家人打电话，说了很多看起来很客气的话，妈还是老三篇的那样教导我，注意休息，晚上不要睡太晚，要吃好，要穿暖……妈总是很担心我在这边的样子，总觉得我还不能照顾自己……其实我都成人很多年了…… 昨天过得很乱…… 半夜，猪的手机闹钟疯响，我吐血中，觉着都神经衰弱了……   希望所有我在乎的人都能在新的一年中，心想事成！！

换公司后的第一天……

失落肯定会有很多，反正也没多少人我认识，也没多少人在乎我……最可恨的是我没有电脑用，郁闷，欺负我新来的……没有电脑真不如让我死，像我这种没了电脑就活不了的人……在他们不用电脑的间隙，我偷偷的瞅了下下他们电脑的配置，失望的偶都想撞墙了……真不知他们怎么混过来的，这样的电脑，我真想砸了……算了，要习惯没电脑的日子……晚上回来摸着我的电脑一顿感慨啊，亲死了，我的宝贝电脑，真想把你搬到社里去……

社长很年轻，北广毕业的……对我还算可以了，慈眉善目的……其他的人，就乱七八糟了，他们在做什么什么中国肥料业专业年会，评什么乱七八糟的十大什么的，我也不大懂，一天就在那边闲置着……社长说你先熟悉下环境，然后让我先了解下农业部的构造之类的……我说噢，就在网页上乱七八糟的瞎逛，顺便去了四月天，找了篇小说看了下下……听说不能聊QQ，发现一次扣五十，还有不能迟到加早退，发现也会被扣钱，请假自是会被扣钱，本来就没多少工资，还这扣那扣的……我心里叫一个难过啊，于是，好想念原来那家公司，怎么着也有台不错的电脑用，还有熟悉的人……而且吃饭都不用去外面吃……

我不习惯去外面吃，极其难过……吃饭还得自个儿掏钱，真没天理，我觉着我像是完全被骗过去一样，想我当初几乎是争破脑袋争过来的，现在真是一片破败啊，落差啊……他们很多人都不跟我说清楚，然后就以各种说辞煸动我不顾一切的跑了过去……

里面一个美编的女生告诉我，以后慢慢熟悉就好，我今天找了半天厕所都没找着……算了，明天大不了问人好了……点儿背啊

 

一天过得很郁闷……然后自己话也不想说一句，死气沉沉的像个死人一样……去了某个店，买了犬夜叉和杀生丸的挂牌，挂在包包上……我觉着社长都黑线了，他发现我包包上有个好大的男人--JUNJIN，他不认得，还有犬夜叉和杀生丸，他自然也不认得……他说你包包很有意思啊……我也笑说，嗯，呵呵……我有很多恶趣味，看来以后要收敛了……要正经正经…………

 

以后我就会没这些爱好了……以后也许无法在无聊的工作中寻找各种腐朽的气息了，以后就得更加严肃的工作了……记得前一个公司，我最爱看公司里面的某两男，一个大，一个小，小的超爱跟大的撒娇……这两人被我暗中观察好多次了……每次我都忍不住笑出声来，然后别人一脸惊诧的看着我……

记得有一次，那小的去洗碗，那大的就摸小的屁屁，然后那小的就很可爱的生气说，不许调戏我……我当时站在他们身后，一不小心就哇了一声出来……他们齐头看我……我忙说没什么没什么……

还有一次，下班了，那小的没回家，站在大的旁边，大的就说你不回家是在等他吗？那小的又很可爱的嗔说，谁等你呢，我等别人呢……那大的还说你明明就在等我啊……那小的就又重复我没等你……两人就这样很没营养的你一句我一句……

一旁的我真是乐啊，那叫一个HAPPY…………那小的明显就在等大的，还嘴硬，真不老实，这么别扭的受受，嗯，我可不大喜欢……

 

唉，再看看我现在这个杂志社，都是一邦女人，有什么好看的……生活啊，真是没有乐趣……

我要远离电脑了，真郁闷…………伤心下下…………再次深情的抚我的电脑宝贝儿…………亲爱的……我会想你的…………

Silent night 平安夜已到来
不要徘徊 安静地等待
圣洁的声音回旋在我的窗外 随风而来

Silent night 新的一切到来
所有梦想 重新涂满色彩
夜晚的空中闪烁着一片星海 像天被打开

让我相信 所有的人都在聆听这祈祷的声音 在纯洁的心底
等到黎明 平安夜就会过去 新的一年来临 让美好再继续

再次聆听

Silent night Silent night
Silent night 她已到来
啦……
－－－－选自花儿乐队的《平安夜》

祝所有我在乎的人都平平安安，明天圣诞节，就这样过吧，我中国人是不过洋节的……

强烈需要小受滋润……